2/9/2009->18/4/2010

Đã khá lâu kể từ khi ngày thi cuối cùng kết thúc, sáu trăm nghìn để mua lấy cảm giác hồi hộp, bỡ ngỡ lúc xách một túi đầy ắp những bột màu đến trường thi thật tuyệt vời. Kể cả thi trượt thì tôi vẫn thấy rất đáng! Đó là một sự trải nghiệm không thể định giá bằng tiền.

Ngay sau khi biết điểm thi, tôi liền lao vào kiếm tiền, tìm cho mình một công việc làm thêm ổn định với mức lương khá thấp nhưng đủ để đóng tiền học thêm và phí sinh hoạt. Mẹ vẫn lo ăn cho tôi vào bữa tối, mặc dù bà đã từng đe dọa lúc nhận được tin tôi thi trượt đại học: ”Đây là kết cục của việc mày không nghe theo lời tao! Kể từ nay đời mày, mày lo. Tao sẽ không cho mày một xu, một cắc nào nữa. Rồi sau này mày sẽ biết thế nào là địa ngục!”.

Lúc đó tôi đã không nói gì, chỉ lẳng lặng bỏ đi. Trong thâm tâm tôi luôn giữ vững một suy nghĩ: “Rồi con sẽ thành công trên bước đường con chọn! Rồi con sẽ cho mẹ thấy!”.

May mắn thay, tôi được nhận vào làm ở một shop thời trang nho nhỏ trên con phố Lê Đại Hành, shop tên Lyna’s- đó cũng là tên chị chủ của tôi lúc bấy giờ. Thời gian đầu, vì được nhận vào làm sau nên tôi phải làm ca chiều, vậy nên thời gian học thêm của tôi sẽ là vào buổi tối, lúc lớp chẳng còn ai ngoài mấy cô cậu ít kiến thức giống y hệt tôi. Mọi chuyện cứ kéo dài làng ngàng mãi như thế cho đến khi con bé làm ca sáng bất ngờ chuyển đi và tôi lập tức xin nhảy vào vị trí của nó. Quãng thời gian chuyển lên học chiều và học hỏi được nhiều kinh nghiệm từ đám bạn mới có trình độ cao hơn tôi cũng bắt đầu từ đó. Tôi dần dần vươn lên trở thành một trong những học viên đứng trong hàng ngũ top đầu của lớp học thêm.

Mọi thứ bắt đầu thay đổi.

30/5/2011

Thời gian này là thời gian lao lực nhất đối với tôi, kì thi đại học trọng đại cuối cùng cũng đã tới, tôi phải lao vào ôn tập, đi học nhiều hơn nên tiền học cũng cứ thế mà tăng theo tỉ lệ thuận. Tôi bắt đầu xin làm thêm buổi tối ở một nhà hàng karaoke ngay trên con đường từ trường trở về nhà để tiện đi lại, công việc lễ tân khá phức tạp, mặc dù không vất vả nhưng lại phức tạp hơn tôi nghĩ nhiều.

Khách hàng là thượng đế, mà thượng đế ở môi trường như thế này thì đúng là một đàn dê. Thậm chí, đến cả đám nhân viên nam cũng không phải ngoại lệ.

Hôm đó là sinh nhật quán, họ chuốc cho tôi uống say đến độ nhìn một cái bàn thành hai cái ghế. Lúc đó tôi đã tưởng… “À! Thì ra say là như thế này!” Nhưng không phải, tôi bị ảo giác không phải do say xỉn mà là do có người đã lén nghiền thuốc vào trong cốc coca và lừa cho tôi uống.

Đêm đó tôi bị ảo giác trong trạng thái đầu óc vẫn còn tỉnh táo. Bạn biết đấy! Khi bạn thả hồn mình theo tiếng nhạc và buông xuôi tất cả thì mọi thứ diễn ra thật tuyệt vời, nhưng nếu bạn cố tách mình ra khỏi đám đông và không ngừng cấu véo, tự tát vào mặt mình để giữ lại sự tỉnh táo thì đó đúng là một cực hình. Trong ký ức của tôi, cho đến tận bây giờ, đó vẫn là một đêm dài và đáng sợ nhất mà tôi từng trải qua. Cơn ảo giác diễn ra trong suốt mười tám tiếng đồng hồ vì một mình tôi đã vô tình uống hết phần thuốc của bốn người. Nhưng may mắn thay, cuối cùng thì lí trí vững vàng đã giúp tôi chống lại được sự điều khiển hỗn loạn của thuốc và mang xác toàn thây trở về nhà.

Khi tức giận mẹ luôn chửi tôi là phò, là đĩ. Vậy nên tôi lại càng phải giữ mình trong sạch để chứng minh rằng mình ngược lại với lời vu khống ác tâm của mẹ. Tôi sẽ cho mẹ thấy, dù mẹ có rè bỉu, vùi dập tôi thế nào đi chăng nữa… tôi cũng tuyệt đối không sa ngã.

15/8/2011

Hôm nay có lẽ sẽ vẫn là một ngày bình thường như bao ngày bình thường khác nếu như anh Thuật- trợ giảng ở lò vẽ của tôi không gọi điện đến thông báo rằng tôi đã thi đỗ vào trường Mĩ Thuật Công Nghiệp. Mọi thứ như vỡ òa ra trước mắt! Đó là lần đầu tiên tôi cảm giận được mình vô cùng may mắn và hạnh phúc trong cuộc đời này. Sự cố gắng của tôi, mọi nỗ lực của tôi trong suốt thời gian qua cuối cùng cũng được đền đáp. Tôi nhảy cẫng lên như phải bỏng ở giữa chỗ làm mặc cho mọi người nhìn tôi bằng ánh mắt vô cùng kì cục. Lúc trở về nhà thông báo tin này cho mẹ, tôi thề là bà đã không giấu nổi sung sướng đến nỗi hét ầm lên và chạy lên quán nước khoe với các bác tôi trong sự tự hào hiếm hoi mà tôi mang lại.

Lúc đó tôi biết, mình đã không hề chọn nhầm con đường mà mình đang đi. Cuối cùng thì lần đầu tiên trong đời, mẹ đã thực sự ghi nhận sự cố gắng của tôi.

30/10/2011

Vì một lý do nhỏ nhặt nào đó mà tôi với mẹ lại cãi nhau. Chúng tôi đúng là nước với lửa, hễ cứ nói chuyện là to tiếng, từ chuyện bé lại xé ra chuyện to. Thời gian đi làm ở ngoài đã khiến tôi phải nín nhịn đủ điều bực mình nên khi trở về nhà, tôi như một quả bom nguyên tử, có thể bùng nổ bất cứ lúc nào. Và kết quả là mẹ con tôi đã chiến tranh lạnh trong suốt một tuần liền. Suốt một tuần, tôi không hề ăn cơm mẹ nấu, không hề nói chuyện với mẹ bất cứ một câu nào.

Nhiều lúc tôi thầm nghĩ, tại sao tình cảm gia đình mình lại đi đến bờ vực không còn nước cứu vãn như thế này? Liệu sau này tôi có trở thành một đứa con bất hiếu giống như những người mà tôi vẫn hằng đọc trên báo?

Tôi rất sợ, rất sợ nếu như tình cảm của mẹ con tôi cứ mãi mãi giãn ra không thể níu lại được như thế này. Những cái ôm gượng gạo của mẹ luôn khiến tôi sợ hãi, thậm chí là hoang mang lạ lẫm… Đã từ bao giờ mà tình cảm mẹ con lại trở nên hờ hững như thế này?

2/11/2011

Một ngày cuối tuần khi tôi trở về nhà trong sự mệt mỏi đến tột độ vì công việc, mẹ và tôi vẫn chiến tranh lạnh nên dù biết bà đang bị đau bụng tôi vẫn không thèm hỏi han…cho đến khi…bà bất ngờ xuất hiện và thông báo: “Mai ơi! Mẹ bị viêm ruột thừa cấp tính rồi!”

Bà vừa nói, vừa khóc. Đấy là lần đầu tiên kể từ khi sinh ra tôi thấy giọng mẹ nghe sợ hãi đến thế. Chân tay rụng rời, mọi sự tức giận âm ỉ trong suốt mấy ngày qua đột nhiên biến mất. Tôi sợ như muốn ngất lịm đi! Mẹ tôi sắp phải mổ ư? Thì ra mấy ngày qua mẹ bị đau bụng là do viêm ruột thừa ư? Vậy mà tôi cứ lạnh lùng đi ngang qua không thèm hỏi han. Tôi đúng là đứa bất hiếu! Đứa con đáng nguyền rủa. Học hành tử tế, kiếm được nhiều tiền để làm gì khi đối xử với mẹ đẻ của mình như thế này.

5/11/2011

Thời gian này tôi đang thi học kì một, năm nay là năm đầu tiên nên lượng bài tập cũng rất nặng. Những ngày mẹ nằm trong bệnh viện, tôi thường phải tranh thủ mang bài vở đến để ôn tập. Mọi việc cứ kéo dài như thế trong suốt một tuần, sáng đi học, chiều vào bệnh viện ôn bài, tối đi làm đến mười hai giờ đêm thì lại phóng bạt mạng đến bệnh viện, thức trắng cả đêm để trông cho mẹ ngủ.

Mẹ tôi mới mổ xong, người còn rất yếu, mẹ không nói to được, lúc nào cũng chỉ thì thào. Đó là những ngày vô cùng khó khăn đối với tôi, khi mà tất cả mọi thứ đều đang đổ ập lên đầu cùng một lúc, căng thẳng đến tột độ. Tôi như quay quắt trong vòng xoay không ngừng nghỉ của cuộc sống, cố gắng nén nhịn mọi cảm xúc… cho đến khi mọi thứ đột ngột vỡ òa khi chị họ của tôi đến thăm và nói với tôi một câu rằng: “Mày là đứa bất hiếu! Mẹ vào viện mà mày vẫn còn tâm trí để đi học và đi làm à? Tim mày làm bằng sắt hay bằng đá thế?” Lúc đó tôi đã không cãi lại, rằng em phải đi làm để kiếm tiền đóng viện phí, rằng em phải đi học để giữ cho mình một cái tương lai sáng lạn, tôi chỉ im lặng, rồi lặng lẽ chạy lẹm vào một góc cầu thang trên đường đi mua thuốc, bịt miệng khóc nấc lên từng tiếng, nước mắt cứ nhòa ra đến nỗi chẳng thể nhìn rõ thứ gì xung quanh…

Tôi không biết nói thế này thì mọi người có cho rằng tôi là một đứa bất hiếu hay không, nhưng tôi vẫn cảm thấy may mắn khi ông trời đã cho mẹ tôi một cơ hội để nằm viện, để lần đầu tiên trong cuộc đời tôi biết cái cảm giác “suýt mất mẹ” nó đáng sợ đến nhường nào.

Hằng đêm, ngắm nhìn mẹ nằm ngủ ngay ngắn trên chiếc giường bệnh màu xanh bạc hà, tôi khẽ mỉm cười, lần đầu tiên tôi thấy mẹ dịu hiền đến thế! Đã lâu lắm rồi hình ảnh người phụ nữ hơn bốn mươi tuổi từng dắt tôi tung tăng vào công viên dạo chơi, đưa tôi đi chụp ảnh, đi ăn kem… không lần lượt xuất hiện trở lại trong đôi mắt cay xè của tôi như thế này. Nhìn mẹ thở đều đặn, từng hơi phả ra đều rất nhẹ nhàng, yếu ớt, nhưng không hề âu lo.

Mẹ tôi năm nay mới năm mươi bảy tuổi nhưng tóc đã bạc trắng, thật đau lòng khi dìu mẹ đi lại trong bệnh viện, người ta đều nhầm tưởng rằng tôi là cháu đang dìu bà…

Mẹ đã già nhanh như vậy đấy! Còn tôi thì vẫn còn quá trẻ, vẫn còn non nớt và chưa đủ trưởng thành để có thể cho mẹ một cuộc sống bình yên, không còn phải lo lắng những gánh nặng cơm áo gạo tiền. Mẹ tôi già đi, nóng nảy, hay cáu bẳn cũng là vì những áp lực mà cuộc sống mang lại. Một mình lo cho hai chị em ăn học, một mình gánh đủ mọi búa rìu dư luận mà hàng xóm bàn qua tán lại. Tôi biết, mẹ cũng khổ tâm nhiều lắm!

Vậy nên càng lớn, tôi lại càng chẳng dám trách mẹ, chỉ trách mình sao không thể trưởng thành nhanh hơn để sớm thay mẹ gánh vác chuyện gia đình.

12/11/2011

Mẹ tôi đã ra viện được vài ngày, bà bắt đầu ăn được những đồ rắn, cũng bắt đầu đi lại bình thường. Cũng phải thôi, viêm ruột thừa không phải là bệnh để lại di chứng lâu dài mà!

Nhìn mẹ dần dần bình phục, tôi thầm mừng trong lòng. Nhưng những điều đáng buồn không lâu sau đó lại tiếp tục quay trở lại. Tôi cứ tưởng, sau những ngày ở trong bệnh viện, lúc cận kề với cái chết, mẹ đã phải thay đổi suy nghĩ, sau này sẽ không còn cư xử cục cằn nữa mới phải. Nhưng không… bà vẫn vậy! Bà chỉ hiền lành một hai ngày đầu, rồi ngay sau đó thì lại đâu vào đấy. Người phụ nữ hiền lành yếu ớt mà tôi vừa mới thấy mấy ngày trước, nay đã đột ngột quay trở về với bản tính hay cáu gắt, chửi bới, sỉ nhục con cái một cách vô cớ như trước kia.

Tôi thật sự cảm thấy bất lực. Chắc có lẽ tật này đã ăn sâu vào máu, mẹ tôi không thể thay đổi được. Điều duy nhất mà tôi có thể làm là tập chấp nhận và sống chung với nó, cố gắng nhẫn nhịn. Kể từ ngày đó, tôi đã luôn tự nhủ trong lòng là dù có bực tức đến đâu cũng không được cãi nhau to tiếng với mẹ, bởi vì tôi rất sợ… rất sợ… nếu như có một ngày… mẹ lại đột ngột nằm xuống như thế… Nếu như đó không chỉ đơn giản là căn bệnh viêm ruột thừa… Tôi sẽ vô cùng hối hận.

4/7/2012

Bố tôi trở về.

Ông đã đi xa xứ được mười tám năm rồi, mười tám năm kể từ khi thằng Quân mới sinh ra, còn tôi thì vừa tròn hai tuổi, còn chưa đủ lớn để nhận thức về bất kỳ điều gì.

Ông ra đi, để lại sự hy vọng dài đằng đẵng rồi đột ngột quay lại găm một vết thương sâu hoắm vào lòng cả ba mẹ con chúng tôi. Nỗi hận này tôi đã từng nghĩ rằng mình sẽ mãi mãi không bao giờ tha thứ, nhưng giờ đây, khi ông đã thực sự trở về, điều duy nhất tôi có thể làm lại chỉ là cố gắng trốn tránh. Tôi sợ phải đối diện với sự thật, sợ phải đối diện với nỗi hận thù trong suốt mười tám năm qua của mình. Nhưng nỗi sợ này vẫn chẳng thấm vào đâu so với vẻ bình lặng đến khó hiểu của mẹ. Mẹ cư xử không giống như tôi nghĩ, thời gian ông đi, bà đã không ngừng chửi bới, găm vào đầu chúng tôi những điều xấu xa nhất về ông và thề rằng sẽ trả thù, vậy mà bây giờ khi ông đã thật sự quay lại thì bà chỉ im lặng như một cái xác không hồn.

Nhưng tôi biết, khi đêm xuống, bà thường ôm vào lòng những tâm tư phiền muộn rồi lặng lẽ khóc nấc lên… những tiếng nấc rất nhỏ… nhưng vẫn đủ để tôi vô tình nghe thấy!

23/11/2012

Đã bốn tháng trôi qua kể từ ngày bố về, thật ngạc nhiên là tôi không còn lạnh nhạt với ông nữa. Tự tôi cũng cảm thấy vô cùng khó hiểu về bản thân mình, có phải là tôi đã quá dễ dãi, hay là do tình cảm máu mủ ruột thịt dù có né tránh đến đâu thì nó cũng sẽ tự xích lại gần mình? Tôi có muốn vứt bỏ cũng không thể được. Vì đó là bố tôi! Không có ông ấy thì làm sao có mặt tôi trên cuộc đời này…

Kể từ ngày ông về, mọi quy tắc sống trong gia đình tôi đều đảo lộn. Ông quyết tâm điều chỉnh lại tất cả, bắt ba mẹ con dậy sớm, bắt chúng tôi phải thường xuyên đi tập thể dục và còn vô số những điều có ích khác. Tôi công nhận sự tích cực mà ông mang lại, và cũng không thể phủ nhận rằng, ngoài bố ra thì không có một người đàn ông nào khác có thể chịu đựng được cái tính nóng nảy thất thường của mẹ tôi. Sau khi ông đi, tôi thường vô cùng khó chịu khi bất kỳ ai từng quen bố đều nhận xét rằng tôi giống ông y xì đúc, tôi ghét việc phải công nhận mình giống người đàn ông mà tôi hận, nhưng khi ông trở về, tôi cũng đành phải bấm bụng tự công nhận điều ấy.

Tôi giống ông đến kì lạ! Từ khuôn mặt cho đến tính cách, tính ông ôn hòa, láu tôm láu cá, hay nhường nhịn người khác, suy nghĩ sâu xa hơn mẹ tôi, giỏi võ, thích ca hát, văn thơ, thích nấu ăn, và đặc biệt là nấu cực ngon.

Tôi cứ có cảm giác như mình đang nhìn vào tấm gương và soi thấy một bản sao khác giới của mình khi về già vậy.

7/2/2013

Hôm nay là ngày đầu tiên tôi được nghỉ phép sau một tuần huấn luyện quân sự trên Mai Lĩnh, khi tôi trở về nhà thì cũng là lúc vừa hay tin bố của tôi đang làm đồ mộc thì bị xén đứt mất một ngón tay, vừa nghe xong, tôi lạnh hết cả người, liền chạy xộc xuống nhà tìm bố thì thấy ông mặt vẫn đang tỉnh bơ, chẳng có vẻ gì là đau đớn. Ngược lại, mẹ tôi, người luôn liên miệng trách mắng, chửi bới ông sau lưng tôi lại tỏ ra vô cùng đau xót, bà vừa mắng ông, nhưng cũng không quên lấy thuốc bôi và băng bó tay cho ông. Lúc đó, không hiểu sao trong tôi lại dậy nên những nỗi niềm vô cùng khó tả, cảm giác xót xa như máu trong người mình đang chảy, cảm giác đau đớn thay cho người bố mà tôi luôn hận thù, cảm giác hạnh phúc khi thấy mẹ tôi cũng đang chăm sóc ân cần cho bố.

Đó phải chăng là bản năng của một người làm con?

Có lẽ, đã có những lúc tôi từng thật sự hận cha, hận mẹ đã sinh ra tôi mà đánh đập, chửi bới tôi không bằng người dưng nước lã, nhưng chẳng phải con cái thì không có quyền chọn lựa cha mẹ hay sao? Dù thế nào đi chăng nữa thì họ vẫn là bậc sinh thành, những người thân máu mủ ruột thịt duy nhất trong cuộc đời tôi… Và còn một điều rõ ràng nữa mà tôi không bao giờ có thể chối bỏ: rằng dù muốn hay không, trong thâm tâm tôi vẫn vô cùng hạnh phúc khi bố mẹ xum vầy, khi được đong đầy trong tình thương của cả bố cả mẹ… dù hạnh phúc đó đến thật muộn màng.

Hãy luôn trân trọng những người thân ở bên cạnh bạn, đừng để đến khi họ đột ngột ra đi, bạn mới thật sự nhận ra sự quan trọng của họ trong trái tim mình, lúc đó thì đã quá muộn rồi…