Giới thiệu​
Xem này, tôi chỉ ở đây vì pizza thôi.

Nhà xuất bản như thể, “Ồ, năm ngoái cậu viết về các vị thần Hy Lạp thật tuyệt vời! Chúng tôi muốn cậu viết một cuốn sách khác về các anh hùng Hy Lạp Cổ! Sẽ rất thú vị đấy!”

Và tôi như thế, “Mọi người, tôi bị mắc chứng khó đọc. Đọc sách đã đủ khó cho tôi rồi.”

Sau đó họ hứa với tôi một năm cung cấp pizza xúc xích bò và heo rắc thêm tiêu miễn phí, cộng thêm tất cả thạch có màu xanh lam tôi có thể ăn.

Tôi bán hết.

Tôi đoán nó thú vị đấy. Nếu bạn đang mong chờ để tự mình chiến đấu với những con quái vật, những câu chuyện này có thể giúp bạn tránh khỏi vài lỗi thông thường – giống như nhìn chằm chằm vào mặt Medusa, hay mua một chiếc nệm qua sử dụng từ gã nào đó tên là Crusty.

Nhưng lý do tuyệt cú nhất để đọc về những anh hùng Hy Lạp cổ là để làm bản thân bạn cảm thấy tốt hơn. Dù cho bạn nghĩ cuộc sống của bạn tồi tệ như thế nào, những chàng trai và những cô gái này có cuộc sống còn tệ hơn. Họ hoàn toàn chỉ nhận được mẩu ngắn cũn của cán đồng Celestial.

Nhân tiện, nếu bạn không biết tôi, tên tôi là Percy Jackson. Tôi là một á thần hiện đại – con trai của Poseidon. Tôi đã có vài trải nghiệm không tốt trong thời buổi của mình, nhưng các anh hùng mà tôi sắp sửa kể cho bạn nghe là những trường hợp bất hạnh truyền thống. Họ liều lĩnh phạm sai lầm chỗ không ai từng sai lầm trước đây.

Cùng chọn ra mười hai người bọn họ nào. Chừng đấy hẳn nhiều rồi. Trước khi bạn đọc xong về cuộc đời của họ đáng thương như thế nào – những thứ với chất độc, phản bội, tàn tật, giết người, những thành viên gia đình bị tâm thần và những động vật ăn thịt trong chuồng – bạn hẳn nên cảm thấy tốt đẹp hơn về tình trạng của chính mình. Nếu điều đó không có hiệu quả, vậy thì tôi không biết điều gì lại có thể.

Vì vậy hãy đi lấy ngọn giáo đang cháy hừng hực của bạn. Mặc lên chiếc áo choàng không tay bằng da sư tử của bạn. Đánh bóng khiên của bạn và chắc chắn bạn đã có những mũi tên trong ống tên của mình. Chúng ta sẽ trở lại khoảng bốn ngàn năm để chặt đầu những con quái vật, giải cứu vài vương quốc, bắn vào mông vài vị thần, đột kích Âm phủ và trộm của cải từ những kẻ xấu xa.

Sau đó, cho món tráng miệng, chúng ta sẽ chết đau đớn bi thảm.

Sẵn sàng chưa? Tuyệt. Cùng làm thôi.