Chương 10: Noel buồn

Đã hơn một tuần kể từ khi anh ấy “biến mất”, tôi vẫn vậy, vẫn rất ổn, vẫn ăn, ngủ, nghỉ sinh hoạt điều độ, không giày xéo bản thân, không chìm trong nước mắt. Thiếu đi một bờ vai mà tưởng chừng như đã có thể tựa vào mãi… đối với tôi cũng chẳng có gì quan trọng. Cuộc sống cứ trôi đi bình lặng như thế, sáng dậy đi học, trưa về đi làm đến tối, tối làm bài tập, đêm về mới là lúc tôi thu người vào một góc tối, lần mò tìm lại trong ký ức những mảnh ghép kỉ niệm đã vỡ tan.

Từng mảnh… từng mảnh một… dần dần được ghép lại vào nhau, tái hiện lên những mảng màu loang lổ xen lẫn niềm vui và cả những nỗi buồn. Tôi vẫn còn nhớ, lúc trước chúng tôi hay “wechat” với nhau lắm! Chúng tôi hay hát qua tin nhắn thoại cho nhau nghe. Vào lại “wechat”, tôi đưa tay lướt một cái thật nhanh, kéo vút qua những dòng tin nhắn ngập tràn hạnh phúc. Trước khi mở ra thì còn thấy hồi hộp, đến khi click vào rồi thì lại cảm thấy sợ hãi vô cùng, sợ phải đối mặt với những kỉ niệm đã từng làm mình hạnh phúc, nhưng nay… ngay đến cả việc nhớ đến nó cũng khiến lòng mình đau thắt lại. Tất nhiên là tôi sẽ không cố quên, yêu nhiều, tôi cũng thừa hiểu, việc cố quên một người mà mình đã từng thật lòng thương không phải điều có thể thực hiện trong một sớm một chiều. Liều thuốc duy nhất có thể làm lành được vết thương tình cảm chỉ có thể là thời gian. Mà không may, tôi lại là người có trí nhớ tốt. Vậy nên, chẳng biết thời gian dành cho việc “quên đi anh” của tôi sẽ là bao lâu nữa…

Nhưng không sao, bao lâu tôi cũng có thế đợi được. Chỉ cần tôi chấp nhận sống chung với nó, đặt những mảnh kí ức ấy ở ngay bên cạnh mình, sánh bước song song ngày này qua tháng khác… cho đến khi nó dần dần tụt lại ở phía sau, rồi từ từ rời xa mình mãi mãi. Cách duy nhất để quên một người mà không khiến lòng mang thêm chằng chịt những vết thương mới… là như vậy đấy!

…

Tôi vốn là người con gái mạnh mẽ. Mạnh mẽ. Bởi vì tôi cố tình tự khoác lên mình cái vỏ bọc như vậy. Nhưng đến khi cởi bỏ lớp mặt nạ mạnh mẽ ấy ra… đằng sau trái tim mỏng manh… tôi còn lại những gì?

“Là những vết xước”

Đã từng hết lòng yêu và hy vọng, chẳng ai có thể né tránh được điều này. Mặc dù tôi cũng phải tự công nhận rằng mình chưa yêu… Chưa yêu… nhất định đây chưa phải tình yêu… Nhưng dù sao thứ cảm xúc dập dềnh trôi nổi này cũng đã đủ khiến tôi đau lòng lắm rồi.

Hai tay ôm chặt lấy chiếc điện thoại, tôi giữ nó kè kè bên cạnh mình cả ngày, ngay cả trong lúc ngủ tôi cũng không quên giữ lấy nó bằng một bàn tay, hoặc là đặt lên ngực… để mỗi khi chuông rung, tim tôi cũng sẽ lập tức rung lên đều đặn. Tôi rất sợ… sợ sẽ bỏ lỡ mất nếu như anh ấy gọi tới, hoặc chỉ đơn giản là nhắn tin thôi. Điều này nghe có vẻ hoang đường, nhưng thời gian đó, tôi vẫn cứ thường xuyên hoang tưởng như vậy đấy. Bởi vậy mà mỗi lần nghe tiếng chuông điện thoại rung lên, tôi thường giật nảy mình, và ngay sau đó thì chỉ mất một vài giây thôi, tôi sẽ lập tức nhào tới, vồ ngay lấy cái điện thoại với suy nghĩ “có thể là anh” hiện lên đầu tiên trong đầu… rồi mới bắt đầu tiu nghỉu vì thật ra đó chỉ là tin nhắn tới định kì của những anh “thân yêu quen thuộc” như: 195, 197… Ngoài các anh ấy ra, chẳng còn có ai quan tâm, yêu thương tôi đến mức tháng nào cũng nhắc nhở tôi: “Em yêu ơi! Mạng Viettel đang khuyến mãi 50% từ ngày abc đến ngày xyz đấy! Em mau nạp ngay đi kẻo hết hạn!”.

…

Kể từ khi anh đi, tôi bắt đầu có thói quen online đêm. Có người nói với tôi rằng: “Những người mang nhiều tâm sự thì thường xuyên thức khuya.” Không biết có phải không, nhưng trong trường hợp này thì điều đó đúng với tôi thật. Lòng tôi đang ngổn ngang những tâm sự không thể giãi bày cùng ai bởi tôi luôn cố che dấu đi nỗi niềm thật sự của mình bằng những nụ cười giả tạo.

“Tôi ổn! Không sao! Chuyện này có nhằm nhò gì đâu!”

Chắc hẳn bạn bè tôi nghe đã nhàm cả tai. Tôi luôn tỏ ra thật sự ổn, tôi diễn vở kịch “Vui vẻ” trước mặt để khiến họ an tâm, nhưng trong thâm tâm, không lúc nào tim tôi ngừng nhói khi nghĩ về những kỉ niệm cũ. Bởi vì tôi là một con cá đa sầu đa cảm. Tôi kém cỏi như vậy đấy!

Ngồi online vào lúc ba giờ sáng, lặng lẽ gặm nhấm những giai điệu quen thuộc mà anh từng hát cho tôi nghe, những ca từ mà trước đó tôi từng cho là sến súa, nay lại xúc cảm đến nỗi tôi phải nhấm nháp từng câu từng chữ. Đúng là chỉ khi thất tình ta mới thực sự thấm thía được tâm trạng mà người nhạc sĩ gửi gắm trong những bản tình ca buồn.

Càng nghe lại càng thấy não nề, càng nghe, lại càng thấy sợ, nhưng càng sợ, lại càng không thể ngừng nghe. Vừa nghe nhạc, tôi vừa đưa tay thất thần click vào facebook anh… đã hơn một tuần rồi… kể từ ngày ấy… Long không hề cập nhật facebook. Không status mới, không những comment dí dỏm, anh dường như biến mất hoàn toàn và không hề để lại bất kỳ dấu vết gì về sự ra đi của mình. Nhưng mặc kệ, tôi vẫn ngồi like… một cách vô thức. Chỉ lặng lẽ like và kéo xuống cuối cùng để đọc những thứ mà anh viết kể từ khi mới lập facebook. Công nhận con người này ít online thật, ít quan tâm chuyện thế sự luôn. Facebook anh ngập tràn hình ảnh của Tom và Jerry trong những album ảnh cũ, anh kể về chúng với niềm yêu thương và sự tự hào mà tôi rất ít khi thấy khi ở ngoài đời.

Dường như cuộc sống của Long khá đơn điệu, ngoài công việc ở cửa hàng lúc nào cũng bận bù đầu ra thì bên cạnh đó anh chỉ còn có hai con vật nhỏ đáng yêu làm bạn với mình. Thỉnh thoảng anh cũng up ảnh đi chơi với bạn bè, nhưng rất giới hạn, tôi nghĩ Long cũng ngại giao tiếp với những người mà anh không có nhiều thiện cảm. Long thẳng tính, sống nội tâm, yêu động vật, hài hước, dí dỏm, từng câu anh ấy nói đều sắc lẹm và không bao giờ để lộ ra cảm xúc thật của mình, cũng bởi vậy mà tôi không bao giờ có thể hiểu nổi tình cảm thực sự của anh dành cho tôi là gì, và vì sao anh lại luôn đột nhiên biến mất một cách bất thình lình như thế!

Càng đọc nhiều, tôi lại càng hiểu rõ về anh hơn. Hoặc đơn giản chỉ là hiểu về con người mà anh thể hiện trên facebook, ít thông tin, nhưng đủ để không “đại trà hóa” mình với những chàng trai nhan nhản xung quanh. Anh… đối với tôi bây giờ vẫn là một dấu hỏi lớn. Một sự kích thích hấp dẫn đến khó tả… lúc lạnh lùng, lúc ấm áp, lúc thì luôn ở bên tôi, thậm chí còn rất muốn gặp tôi, nhưng rồi lại cũng có lúc đột ngột rời xa tôi không lý do như thế này. Tôi có cảm giác như anh là một tên sát nhân máu lạnh, ngày anh đến, đâm cho tôi một nhát, để lại trong tôi một vết thương sâu hoắm rồi lại đột ngột bỏ mặc tôi như thể mọi chuyện chưa bao giờ xảy ra… khiến tôi hụt hẫng, trống trải vô cùng.

Có thể khi đọc những dòng này, bạn sẽ nghĩ tôi là một đứa con gái yếu đuối. Phải! Tôi rất yếu đuối trong chuyện tình cảm, nhưng lại không bao giờ thể hiện điều đó ra ngoài mặt. Bề ngoài, tôi vẫn luôn rỏ ra cứng rắn mạnh mẽ để đánh lạc hướng mọi người, chỉ có khi đêm về, khi bên cạnh chẳng còn ai, khi tôi chẳng cần phải lo sợ ai đó sẽ nhìn thấy và vạch trần sự yếu đuối của mình… tôi mới thực sự là tôi, co người lại, nước mắt rơi nhưng lại tự huyễn hoặc rằng đó chỉ là do tôi thiếu ngủ. Luôn huyễn hoặc mình như thế… luôn tự đánh lừa mình như thế!

Đã hơn một tuần nay tôi không sao ngủ được trước ba giờ sáng, mặc dù sáu rưỡi tôi đã phải thức dậy để đi học, nhưng mỗi khi đêm về, khi những sợi lạnh chạy sượt qua thái dương rồi thấm nhuần xuống mặt gối khiến chúng cứ ẩm ướt suốt cả đêm làm tôi không sao chợp mắt được… tôi vẫn cứ nằm trằn trọc như thế… cho tới khi trời sáng, cho tới khi nước mắt được gió tự hong khô. Sáng dậy, tôi lại trở về là tôi - một Mai mạnh mẽ!

…

Hơn ba giờ sáng, màn hình điện thoại in đầy những vết vân tay dính đầy mồ hôi nhơm nhớp bất ngờ rung lên khiến tôi giật bắn cả mình. Tin nhắn của ai đấy? Long à? Là của Long à?...

Không phải Long…

Lại là Lâm.

À! Không biết các bạn có còn nhớ Lâm đã nhắn tin và để lại cho tôi nhiều cuộc gọi nhỡ như thế nào kể từ khi tôi nói rằng sẽ không gặp lại anh ấy nữa rồi ngất lịm đi không nhỉ? Sau khi tỉnh dậy được ba ngày tôi mới quyết định nhắn tin lại cho anh ấy đấy!

Huhmmm… dù sao thì Lâm cũng là một người mà tôi từng yêu, từng tôn trọng, vậy nên tôi cũng không muốn cư xử phũ phàng hay cạn tình cạn nghĩa với anh ấy. Nhắn lại cho anh ấy một vài cái tin cũng không phải điều gì đi quá xa giới hạn. Vậy nên… cũng chính bởi vậy mà… chúng tôi sẽ có một cái hẹn đi xem phim vào tối ngày mai.

Nếu tôi nói rằng kể từ khi bắt đầu quen Lâm cho đến ngày chúng tôi chia tay, chúng tôi chưa từng đi xem phim cùng nhau thì các bạn có tin không? Một điều lãng mạn như thế mà chưa từng làm, tiếc nhỉ! Vì thế nên bây giờ tôi mới muốn thực hiện hết những gì mà mình chưa từng được làm cùng Lâm. Giả dụ như đi xem phim thôi chẳng hạn!

…

Tám giờ tối ngày 25 tháng 12 năm 2012.

Đúng như đã hẹn từ mấy hôm trước, tám giờ, tôi mặc một chiếc váy len màu kem dài ngang đùi, bên ngoài khoác một chiếc áo dạ màu đen, cổ quấn khăn dày cộp, hai tay không ngừng đan vào nhau, liếc mắt nhìn xung quanh một cách láo liên, miệng thì không ngừng thở ra những làn khói trắng xóa để che đi sự bối rối xen lẫn tâm trạng vô cùng hồi hộp. Gặp lại người yêu cũ sau hơn ba năm chia tay nhau, mấy ai có thể bình tĩnh được cơ chứ?

Ngày hôm nay quả thực rất lạnh, đã cuối tháng mười hai nên thời tiết ngày càng rét buốt, nhiệt độ giảm xuống chỉ còn mười mấy độ C, đứng co ro ở bên ngoài hiệu sách FaHaSa, tự dưng tôi cảm thấy mình ngu xuẩn vô cùng khi hẹn anh ở địa điểm này. Nhưng mà thôi, dù sao tôi cũng không thích cho anh đón tôi vào tận nhà… mặc dù chuyện này cũng đã từng xảy ra, và tôi cũng đã từng bị mẹ không ngừng quở trách.

Đợi tầm hai phút, tôi liên tục lấy điện thoại ra xem, gọi điện cho anh thì máy bận. Sốt hết cả ruột, tôi đứng chờ trong tâm trạng nhấp nhổm, hai chân cứ giậm lên giậm xuống không yên cho đến khi nhìn thấy một chàng trai đang ngồi bệ vệ trên chiếc xe máy màu trắng, tay cũng không ngừng bấm điện thoại rồi đánh mắt hướng về phía mình, vừa cười, vừa nói gì đó với người ở đầu dây bên kia. Lúc đó, tôi đã hơi bĩu môi và thầm nghĩ: “Xùy! Đợi bạn ra mà còn mải ngắm gái. Thấy mình xinh nên không rời mắt được đây mà! Đúng là bọn đàn ông!”

Đang ngơ ngẩn đứng suy nghĩ, chân thì không ngừng co ro nhấp nhổm, bỗng, chàng trai dáng thanh thanh, người cao cao, trông xanh xao… mặt hơi đao bất ngờ nhảy phắt xuống xe sau một tiếng thở dài, rồi anh ta từ từ tiến lại phía tôi, từng bước một, chậm rãi và bình thản.

“Cốc!”

Một cái gõ mạnh vào trán khiến tôi giật nảy cả mình, bực bội ngước mắt lên nhìn, trong khi tôi còn chưa kịp phản ứng thì Lâm đã gõ thêm một cái nữa vào đầu tôi rồi.

- Lại không đeo kính! Đã cận rồi lại còn không đeo kính! Đã thế người ta gọi điện thoại cũng chẳng thèm nghe. Thế là thế nào?

Nghe Lâm mắng, bấy giờ tôi mới ngớ người ra rồi bần thần click vào màn hình điện thoại… Thôi chết! Hóa ra trong lúc Lâm gọi thì tôi lại cứ mải gọi ngược lại cho Lâm. Bảo sao máy bận!

- Ai bảo anh gọi cho em đúng lúc em gọi cho anh! Tại anh chứ!

- Tại anh cái gì? Mình đứng lù lù ngay trước mắt, cố tình cười đánh ý rồi mà còn không thèm chạy ra. Sợ thật!

- Thế sao anh không chạy ra đây gọi em?

Tôi sưng mặt lên cãi. Trong giây lát, Lâm im lặng rồi ậm ừ trả lời.

- Ừ thì… lười xuống xe…

- Đấy! Tại anh!!!

Nói rồi, tôi liền hí hửng nhảy lên xe với vẻ mặt đắc thắng trong khi Lâm thì không ngừng tủm tỉm cười vì sự cứng đầu vẫn không thay đổi của tôi từ ba năm trước. Ừm… nhắc mới nhớ! Ba năm trước, ngày đầu tiên mà tôi và anh hẹn nhau đi chơi, mọi chuyện cũng xảy ra y hệt như thế này đây. Tất cả cũng chỉ tại vì tôi cận nặng mà không chịu đeo kính.

…

Gần tám rưỡi tối, chúng tôi có mặt tại MegaStar, lúc ở trong thang máy, chỉ có duy nhất hai đứa chúng tôi đứng ngại ngùng cách nhau khoảng một sải tay, tôi mới trân trân ngước mắt lên nhìn anh, nghĩ gì đó rồi buột miệng thản nhiên nói.

- Hóa ra… anh cũng lùn nhỉ!

Bỗng nhiên bị chê lùn, Lâm trợn tròn hai mắt, cả người xù đầy lông nhím rồi cao giọng lên cãi.

- Này nhé! Ai chê anh lùn cũng được, riêng em không đủ tư cách.

Nói rồi, Lâm liền đưa tay lên gõ vào đầu tôi rồi đặt xuống dưới gót chân anh ấy, vỗ vỗ với vẻ mặt đầy kiêu ngạo. Tôi ức nghẹn cả họng mà không nói được gì chỉ bởi sự thật quá phũ phàng... Lâm cao hơn tôi 23cm và đúng là tôi không có đủ tư cách để chê anh ấy lùn thật.

…

Ngày hôm nay chúng tôi sẽ xem phim “A Werewolf Boy”- phim của anh Song Joong Ki đóng. Tôi thích Song Joong Ki kể từ hồi xem phim “Sungkyunkwan”. Ôi! Anh chàng mặt hoa da phấn với nụ cười tỏa nắng đáng yêu vô cùng. Thế mà tạo hình trong phim này của anh ấy trông lại như cậu bé đánh giày, giảm bớt đi đến bốn mươi phần đẹp trai. Nhưng dù sao thì cũng vẫn rất đáng yêu! Lúc anh ấy được cắt tóc xong chạy lon ton đi bắt bóng và chơi đùa với đám trẻ con, tôi cười sướng đến rung cả người. Lâm quay sang, không ngừng đánh mắt rồi lèm bèm chê bai: “Trông như thằng gay thế này có gì mà đẹp?” Thấy thế, tôi chỉ biết lắc đầu chèm chẹp rồi lại bơ đi xem tiếp.

Cả bộ phim rất vui, phim xem rất hay, hình ảnh rất đẹp, rất trong sáng. Có lẽ xuyên suốt cả bộ phim, nếu như không có cảnh hai người buộc phải rời xa nhau thì chắc tôi vẫn sẽ ngồi cười nắc nẻ cho đến khi kết thúc. Nhưng không, lúc xem đến đoạn chàng trai hóa sói, bị tất cả mọi người xua đuổi, anh ấy buộc phải rời xa cô gái và trốn vào rừng sâu. Cuối cùng, cô ấy cũng không đợi được anh mà phải chuyển nhà đi nơi khác sống, trước khi đi, cô gái đã để lại một bức thư trong căn phòng cũ, nói rằng anh hãy đợi, rồi cô ấy sẽ trở về. Nhưng cuối cùng, sau nhiều năm trôi qua, cô ấy đã trở về khi tóc bắt đầu ngả màu bạc trắng, còn anh thì vẫn trẻ trung như thuở hai người mới quen nhau. Họ gặp lại nhau trong căn phòng cũ ấy, cô gái nay đã trở thành một bà lão tóc bạc phơ với nụ cười hiền dịu, đứng trước chàng trai trẻ trung như cháu mình, hai người ôm chầm lấy nhau trong sự xúc động nghẹn ngào. Và “cô ấy” khóc, khóc nấc lên giữa những tiếng trách móc thật đáng thương: “Đồ ngốc! Sao cậu lại đợi!”

Sao lại đợi...

Sao lại đợi ư?

Đã có người nói rằng phải đợi… thì tất nhiên sẽ có người quyết tâm đợi chờ…

Mặc dù người kia đã vô tình quên mất lời hứa, và sau khi gặp lại nhau, “cô gái ấy” vẫn quyết định rời xa cậu thêm một lần nữa.

Cảnh cuối, người con trai đứng trên nền tuyết trắng, thẫn thờ nhìn theo đoàn tàu đang chở cô gái năm xưa nối đuôi nhau chuyển bánh chầm chậm ra đi. Cô ấy ra đi… Vĩnh viễn mang theo cả lời hứa năm ấy…

Rằng cô sẽ “chờ”, còn cậu phải “đợi” ư?

Đợi…

Đợi làm chi!

Đợi trong vô vọng thì đợi làm gì?

…