Từng giọt nước mắt nóng hổi lặng lẽ rơi trong vô thức mà tôi không buồn ngăn nó lại, Lâm quay sang nhìn tôi, im lặng không nói gì. Có lẽ anh không hiểu, mà tốt hơn là anh không bao giờ nên biết… điều làm tôi khóc không phải chỉ đơn giản là bộ phim, mà điều làm tôi khóc là vì sự đồng cảm giữa tôi và chàng trai đó. Chàng trai đã đợi chờ trong vô vọng… giống y như tôi lúc này vậy!

Tự dưng tôi nhận thấy mình ngu ngốc và vô vọng đến cực cùng. Sao tôi lại ngu si và mù quáng đến vậy? Đợi làm gì khi người đó đã vĩnh viễn ra đi? Tại sao lại cứ mù quáng đâm đầu vào một người không hề coi trọng mình? Rốt cuộc thì tôi đang làm gì vậy? Rốt cuộc thì tôi đang nghĩ cái gì vậy hả con ngốc kia???

Tôi khóc, khóc nấc lên. Nước mắt không sao kìm lại được, ướt nhòe cả hai bên má, thấm đẫm xuống chiếc khăn len quàng quanh cổ mình. Mọi vật trước mắt cứ dần nhòa đi khiến tôi không sao đọc được tiếp những dòng phụ đề đang chạy ở cuối bộ phim. Đó là phụ đề của một bài hát mà cô gái ấy đã vừa đánh đàn, vừa hát cho chàng trai nghe lúc mới quen nhau. Bài hát mang lại cho tôi rất nhiều cảm xúc, và cho đến tận bây giờ, nó vẫn còn ám ảnh sâu sắc trong tâm trí của tôi…

“Mỗi đêm, em đều chờ đợi

Tia sáng mặt trời chiếu rọi qua khung cửa sổ.

Bởi khi ngày mới đến, em có thể gặp người ấy…

Cám ơn vì anh đã nắm chặt bàn tay em…

Cám ơn vì đã nhìn vào mắt em…

Cám ơn, chàng hoàng tử trong giấc mơ hằng đêm…

Vì đã tới bên đời em.

Cả ngày dài, em chỉ trông đợi một điều…

Đợi đến khi ánh trăng lên tỏa rạng trên bầu trời đêm.

Bởi khi đêm tối đến, em lại có thể nói chuyện cùng người.

Xin người đừng quên lời hứa của đôi ta.

Xin đừng quên những bí mật mà chúng ta đã cùng nhau xây đắp.

Từng nhịp đập nơi con tim em, khi em thấy mình trong đôi mắt đó…

Xin người đừng bao giờ lãng quên…”

…

Trên đường trở về nhà, tôi rơi vào im lặng, không biết phải nói gì cùng Lâm. Tự dưng tôi cảm thấy muốn tránh mặt Lâm kể từ lúc ấy, kể từ lúc tôi nhận ra, khi mà Lâm đang ngồi cạnh tôi, thì trong đầu tôi lại chỉ nghĩ đến Long, khi mà trên màn hình rộng lớn kia… hình ảnh của Long, những kỉ niệm khi Long còn ở bên cứ dần dần hiện ra trước mắt, hòa vào những dòng lệ nóng hổi, cứ thế… từ từ diễn ra như một thước phim quay chậm khiến lòng tôi đau thắt lại, không sao điều khiển nổi cảm xúc của mình. Vậy là tôi cứ khóc, khóc nức nở một cách ngon lành trong khi hầu như mọi người xung quanh cũng đều đang rơi nước mắt vì sự cảm động của bộ phim, và tôi đang cố tình lẩn trốn vào trong đám đông, hòa mình vào đó để che giấu đi cảm xúc thực sự của mình.

Đi trên con đường Đại Cồ Việt lộng gió, những đợt gió lạnh cắt da cắt thịt của mùa đông cứ gào rít, cào cấu, tát tới tấp vào da mặt tôi khiến chúng trở nên rát buốt. Mặc dù vậy, tôi vẫn nhất định không cho tay vào túi áo trước của Lâm, mặc dù anh đã nhiều lần ngỏ ý muốn tôi làm như vậy cho bớt lạnh. Sao tôi có thể làm vậy… khi mà trong tâm trí của mình chỉ đang quẩn quanh với những ý nghĩ về một người con trai khác?

Những hình ảnh, những kỉ niệm khi mà Long còn ở bên cạnh tôi, cùng tôi đi lượn lờ, chém gió trà đá hay lê la những quán ăn dân giã nơi vỉa hè, những tiếng cười vang lên nắc nẻ… tất cả như quyện lại làm một trong giây lát khiến tôi chỉ muốn tát vào khuôn mặt đang khô nứt vì rát buốt của mình cho tỉnh ngộ. Tại sao đến giờ phút này tôi vẫn còn chìm trong u mê đến nỗi không thể tự mình thoát ra được như vậy?

Nuốt nghẹn những xúc cảm đang hỗn loạn trong tâm can, tôi cố dằn chúng xuống và cư xử thật bình thường cho đến khi Lâm đưa tôi về đến tận nhà. Đêm hôm ấy khi trở về nhà, điều đầu tiên tôi làm là quyết định dứt hẳn với Lâm. Ngày hôm nay tôi đã làm anh ấy cười rất nhiều, và dường như trong ánh mắt ấy, tôi thấy đang cháy lên những tia hy vọng. Vậy nên tôi cũng không hề ngạc nhiên khi trong lúc xem phim, anh ấy đã ghé đầu vào tai tôi và thì thầm nói: “Nhất định anh sẽ cưa lại em đấy!”

Cưa lại tôi? Vào lúc này ư? Tôi cười nhạt: “Không thể đâu!”

Lúc đó, Lâm cho rằng tôi nói đùa nên anh cũng chỉ cười theo, nhưng anh đâu biết rằng, tôi kiên quyết thật. Kể từ giờ tôi sẽ tạm thời đóng chặt trái tim mình lại, tuyệt đối không cho ai bước vào hết. Tôi đã độc thân một thời gian khá dài, đủ để khiến mình cảm thấy ổn bởi cuộc sống độc thân cho đến khi Long bất ngờ xuất hiện và làm rối tung mọi thứ. Vậy là trong khoảnh khắc ấy, tôi đã vô tình buông xuôi để mặc cho mọi chuyện trôi xa đến mức này.

Tất nhiên, tôi đau chứ! Nhưng tôi không hối hận. Dù sao thì tôi cũng vẫn tự hào vì mình đã sống hết mình và dám làm những điều mà mình nghĩ. Và dù sao thì tôi cũng đã làm hết sức mình rồi. Nếu như không thành công thì đó cũng không phải lỗi tại tôi. Tôi không nên tự trách mình làm gì cả.

Cuộc sống vốn vậy! Lúc nào mà chẳng có lúc này lúc kia, đường đời có bao giờ là bằng phẳng. Cuộc đời tôi gồ ghề sỏi đá, tôi va vấp để có được sự trưởng thành. Dám bước lên, dám ngã xuống, để rồi học được cách đứng lên từ chính nơi mà mình ngã xuống. Tất nhiên là phải tự đứng lên rồi! Chỉ có cách ấy mới khiến tôi học được những bài học nhớ đời. Nếu như không dám thử thất bại thì sao tôi học được thêm những bài học mới.

Đối với tôi, mọi thứ, mọi chuyện xảy ra trong cuộc sống này đều có nguyên do của nó. Chỉ có điều, ngay lúc này ta chưa tìm được rõ lý do thỏa đáng mà thôi. Mà biết đâu… cũng có thể sự kết thúc này lại là khởi đầu cho một câu chuyện mới tốt đẹp hơn.

Cái này thì tôi không biết được, cũng không dám đoán trước. Số phận- là do trời định! Nhưng tương lai- là do mình quyết định.

Tôi không muốn để Lâm nhầm tưởng hay chờ đợi một cách mù quáng, bởi vậy nên, tôi thà phũ một lần rồi thôi còn hơn là để anh ấy hy vọng trong vô vọng. Và cuối cùng, tôi đã làm được điều đó. Lâm là người biết ý và có lòng tự tôn cao vời, thế nên sau khi nghe tôi nói rõ tình cảm của mình, anh ấy cũng tự động rút lui chứ không lèo nhèo như những kẻ lụy tình khác.

Lâm là vậy đấy! Rõ ràng, tình cảm, chín chắn, và lúc nào cũng đứng vững như một cây đại thụ. Kết thúc một mối quan hệ không rõ ràng với Lâm đối với tôi không phải là một điều khó khăn khi mà bản thân anh ấy cũng là người biết ý và sống tự trọng như thế. Tất nhiên, chúng ta chỉ bịn rịn và lưu luyến khi còn tình cảm với một ai đó, còn khi bản thân thật sự nhận ra tất cả chỉ là sự ảo tưởng… mọi sự cũng chấm dứt nhanh thôi.

…

Hơn mười hai giờ đêm, tôi vẫn ngồi lọ mọ trước màn hình máy tính, sau khi viết xong chương mới cho truyện “Vợ bé nhỏ! Anh yêu em” để ngày mai còn post, tôi liền tắt máy đi và leo lên giường, quyết định ngủ sớm từ ngày hôm nay. Nhưng trằn trọc được một lúc lâu, hết nghẹo sang bên này rồi lại vặn sang bên kia, tôi vẫn không sao vào giấc được. Cứ cảm thấy bứt rứt như thể vẫn còn điều gì thiêu thiếu mà mình chưa kịp làm… À! Đúng rồi!

Vừa nghĩ xong, tôi liền nhảy phắt xuống giường rồi loẹt xoẹt bước đi trên đôi dép bông hình con mèo, uể oải tiến lại gần tủ sách, kéo ra từ trong hốc sâu một cuốn sách có bìa ngoài màu nâu tím đã bám bụi vì lâu ngày chưa đụng tới. Đó là nhật kí bí mật của tôi. Chậm rãi mở nó ra, tôi chần chừ trong giây lát, xong đâu đó mới bắt đầu cầm bút lên viết… một bức dành cho “tôi của tương lai”.

Có thể bạn sẽ thấy lạ vì điều này! Vậy nên tôi xin giải thích trước. Kể từ khi chia tay Lâm, cũng là khi tôi bắt đầu xem bộ phim “How i meet your mother” một bộ phim truyền hình ăn khách của Mỹ, rất hay và thực tế, ý nghĩa qua từng tập phim mặc dù lời thoại của nó có phần khá nhạy cảm. Nhưng không sao! Tôi rất thích kiểu phim lời thoại chân thật, tuy hơi tục một chút nhưng qua từng tập phim, nó vẫn để lại cho ta những bài học chiêm nghiệm về cuộc sống, về gia đình, về tình bạn hay cả tình yêu. Đó chính xác là một bộ phim nói về cuộc sống với diễn biến dàn trải cùng những tình tiết thú vị, gây cười đan xen xuyên suốt từ đầu tới cuối không gây nhàm chán. Và sau khi xem xong tập xx của bộ phim ấy, tôi đã tự tạo cho mình được một thói quen mới- đó là tự viết thư cho tương lai của bản thân mỗi khi chia tay một ai đó. Ngồi và viết ra hết những cảm xúc hiện tại của mình, những nỗi đau mà anh ta đã mang lại cho mình, chỉ có cách đó mới khiến tôi hằn in, nhớ rõ những vết thương ấy để sau này… cho dù có vô tình gặp lại, cho dù tim có vô tình lệch nhịp như thế nào… chỉ cần lôi bức thư ấy ra và đọc lại… tôi sẽ nhớ quá khứ mình đã từng tổn thương sâu sắc bởi người con trai này như thế nào.

Và bây giờ đây, tôi lại chuẩn bị gửi một bức thư đến cho “Mai của tương lai” thêm một lần nữa.

“Gửi đến Mai của tương lai… khi cô đã già, nhăn nheo, và xấu xí… với lòng thương mến vô bờ bến!

Xin chia buồn!

Hãy nhớ lấy ngày hôm nay, ngày anh ta bỏ rơi cô. Hãy nhớ lấy những cảm giác này, cảm giác bị ruồng bỏ là như thế nào. Cô đã rất đau. Thật sự rất đau đấy! Nỗi đau chẳng thể nói thành lời. Tôi mong là cô sẽ nhớ mãi và đừng bao giờ tái phạm, đừng bao giờ để lặp lại nỗi đau ấy trên cùng một người đàn ông nếu như trong tương lai cô có vô tình gặp lại hắn.

Hãy nhớ rằng anh ta đã đối xử với cô tệ bạc như thế nào. Anh ta không tôn trọng cô, đó là lí do chính đáng nhất để cô phải tiêu diệt anh ta trong tâm trí bằng mọi giá. Không cho tên đó sống dù chỉ một giây. Hiểu chưa?

Bây giờ thì tôi vẫn đang cố, mặc dù chưa làm được, nhưng tôi tin là trong tương lai, cô sẽ làm được!

Tôi tự hào vì cô. Vì trong tương lai cô nhất định sẽ không mắc phải lỗi lầm này nữa. Chủ động cưa trai- chỉ một lần duy nhất này thôi nhé! Đừng bao giờ liều mạng đâm đầu vào thằng sở khanh nào nữa! Đừng có ném tự trọng của mình đi cho lũ đàn ông thối thây ấy! Họ không đáng để cho cô phải ôm lấy những tổn thương như tôi ở hiện tại như thế này đâu. Đau một lần đủ rồi. Đừng tái phạm nữa! Nghe không?

Sau này, nếu có vô tình gặp lại anh ta trên đường đời, hãy cười thật tươi và coi anh ta chỉ như một người xa lạ, hãy chào anh ta bằng lời chào xã giao, cho anh ta thấy rằng dù không có anh ta, cô vẫn sống tốt, càng ngày càng tốt! Hãy cho anh ta thấy rằng anh ta chẳng là cái gì cả, không có một chút ý nghĩa nào cả. Đừng phân tâm, đừng để anh ta nhận ra bất kì điều gì xao động trong đôi mắt cô, đừng để anh ta có được cảm giác của kẻ thắng thế. Tuyệt đối không được để cho kẻ bội bạc ấy tự mãn vì tất cả những gì mà mình đã gây ra cho cô. Bởi vì cô là người có lòng tự trọng, bởi vì cô phải yêu thương bản thân hơn tất cả. Nếu cô không biết yêu thương và tôn trọng lấy bản thân mình thì còn ai dám đủ can đảm để yêu thương cô hơn cô nữa hả?

Hãy nhớ lấy! Sau ngày hôm nay, tập sống vì mình, yêu thương lấy mình, đối đãi thật tốt với bản thân và phải suy nghĩ thật tích cực. Anh ta ra đi là để nhường chỗ cho một người đàn ông khác tốt hơn sẽ đến với cô… trong tương lai… khi cô cần phải lấy chồng.

Tôi nghĩ thế! Chắc sau quả này sẽ còn lâu còn dài cô mới dám yêu thêm lần nữa! Tạm thời trong lúc này thì tôi nghĩ thế, còn nếu trong tương lai cô có gặp được một người tốt hơn, yêu thương cô và khiến cô rung động thì đừng ngại ngần, đừng kìm kẹp cảm xúc của mình… Hãy cứ sống hết mình với bản thân đi nhé! Vì chỉ khi sống hết mình, cô mới không phải thấy hối hận bởi những gì đã qua. Cũng như lần này vậy, tôi không hề hối hận vì dù sao thì tôi cũng đã làm hết sức mình rồi. Kết quả không tốt không phải tại tôi, anh ta ra đi có nghĩa là anh ta đã tự đánh mất một người yêu thương anh ta thật lòng. Là anh ta đánh mất. Không phải tại cô!

Mặc dù vậy… Sau này cũng đừng hạ mình cưa ai nữa nhé! Con gái cần phải có lòng tự trọng. Một lần như thế này đã là quá đủ rồi. Tôi tin là cô sẽ chẳng dám manh động thêm lần nữa đâu. Vả lại, tình yêu… có lẽ nếu cứ xuất phát từ toan tính thì sẽ chẳng bao giờ được dài lâu. Kịch bản này cũng chỉ là một cái kết bất khả kháng mà tôi tự đưa mình vào ngõ cụt mà thôi! Cứ suy nghĩ thực tế như thế, đừng thắc mắc nhiều thì sẽ thấy đỡ đau hơn nhiều.

Chúc cô thành công!”

Gấp cuốn nhật ký lại, mặc dù bắt đầu viết bằng những tiếng thở dài nhưng cuối cùng khi đặt dấu chấm hết lại cảm thấy lòng an yên lạ. Bao nhiêu tâm tư trĩu nặng dồn nén suốt bấy lâu nay cuối cùng cũng có thể trút ra hết rồi. Nhật kí- luôn là một người bạn chất chứa đầy những tâm sự bí mật của tôi. Bởi vì nó bị “câm” nên tôi chẳng bao giờ phải lo những bí mật của mình sẽ bị bật mí.

25 tháng 12 năm 2012…

Cũng đã gần hết một năm rồi, tôi vẫn chưa làm được điều gì có ý nghĩa cả. Những tưởng rằng sẽ yêu được một người đáng để yêu nhưng rồi cuối cùng mọi việc lại bất ngờ rẽ sang một hướng mới. Đúng là người tính vẫn không bằng trời tính.

Tặc lưỡi!

Một câu nói quen thuộc nào đó mà tôi đã từng đọc trên facebook bỗng nhiên ùa về trong tâm trí: “Một người con trai khi nói yêu mình thì chưa hẳn đã là thật lòng yêu mình, nhưng một khi anh ta đã nói rằng không yêu mình, thì chắc chắn là không yêu!”

Tốt thôi, cũng chẳng nên đặt người ta vào vị trí đặc biệt quan trọng khi mà người ta chỉ coi mình như một con tốt ở trên bàn cờ. Tình yêu, còn phải đặt đằng sau nhiều thứ!

Như là… sống cho bản thân mình chẳng hạn!