100 câu hỏi vợ chồng Cậu chủ VS Người hầu

Ái Tân Giác La Cẩm Ngọc (cậu chủ)

Diêu Tiền Thụ (người hầu)

01. [Xin cho tôi biết tên của các bạn.]

Cậu chủ: Ái Tân Giác La Cẩm Ngọc.

Người hầu: Diêu Tiền Thụ.

Bạn Anh: … Tên nhân vật của tôi đều khó tả như thế đó, khó nghĩ lắm.

02. [Tuổi là?]

Cậu chủ: Hai mươi lăm.

Người hầu: Hai mươi mốt.

Bạn Anh: Kiểu bình thường hiếm có nhỉ? Thực ra theo sở thích buồn nôn của tôi, có lẽ tôi nên đẩy tuổi của cậu chủ lên cao ngút ngàn, biến thành lão già ba mươi tuổi!

Người hầu: Thực ra người ta cũng thích đàn ông trưởng thành chín chắn hơn, man lắm đó.

Bạn Anh: Thế cô thấy phó tổng Thư thế nào? (Mắt lóe sáng).

Cậu chủ: (Cậu chủ lật bàn)…#### Câu tiếp theo!

03. [Giới tính là?]

Cậu chủ: Vớ vẩn!

Bạn Anh: Hả? Sao cậu chủ tự dưng cáu nhặng lên thế? Nhắc tới phó tổng Thư mà cậu bực thế cơ à à à à à?

Người hầu: Tôi là nữ, cậu chủ là người đàn ông chín chắn khiêu gợi lại mạnh mẽ!

Bạn Anh: Cô nịnh rõ phô.

04. [Tính cách của bạn thế nào?]

Cậu chủ: (Nhìn người hầu)… Hỏi cô ấy đi.

Người hầu: Nho nhã.

Cậu chủ: Em đang gián tiếp cho tôi biết, biểu hiện trên giường của tôi tồi lắm hả?

Bạn Anh: … Xin quý khách không nên tự ý đi thẳng vào giai đoạn năm mươi câu hỏi sau, đang ở trên mặt đất đó, xin cậu chủ giữ vẻ nho nhã, cảm ơn đã hợp tác.

05. [Tính cách của đối phương thì sao?]

Cậu chủ: Nghe lời, ngoan ngoãn, rất tiện dùng.

Bạn Anh:... Rất tiện dùng, sao nghe hơi có cảm giác H nhỉ…

Người hầu: Cậu chủ ngang ngược khó chiều vô lý… (Bị cậu chủ lườm)… Hả? Cậu chủ? Em nghĩ có thể nói thật mà!

Bạn Anh: =_=||| Đúng là rất thật.

06. [Hai người gặp nhau khi nào? Ở đâu?]

Cậu chủ: … Trong nôi.

Người hầu: Cậu chủ, lúc mẹ em đi siêu âm, cậu cũng đi theo xem phải không? Lúc đó em đã bắt chuyện với cậu rồi sao?

Cậu chủ: (Kiên trì) Trong nôi!

Bạn Anh: Không có người đàn ông nào muốn thừa nhận lần đầu mình gặp vợ là lúc đi siêu âm…

07. [Ấn tượng đầu tiên với đối phương ra sao?]

Cậu chủ: … Cô muốn tôi có suy nghĩ gì với một cục thịt?

Người hầu: Cậu chủ đẹp trai gợi cảm có mùi vị đàn ông nha!

Bạn Anh: … Lần đầu tiên gặp nhau là qua siêu âm, có thể ngửi được mùi vị đàn ông à.

08. [Thích đối phương ở điểm nào?]

Cậu chủ: … Tùy tiện.

Người hầu: Hả! Cậu chủ, người ta có tùy tiện đâu!

Cậu chủ: Tôi nói tùy tiện là tùy tiện!

Bạn Anh: … Cậu muốn nói tất cả thì tất cả vậy? Buồn thối ruột nhé, mẹ ruột không tính toán với cậu đâu.

09. [Ghét đối phương ở điểm nào?]

Người hầu: Không có!

Bạn Anh: Câu này cô trả lời nhanh quá, thế cậu chủ thì sao?

Cậu chủ: Lắm lời, đi xem mắt, nói một đằng nghĩ một nẻo, đi giày cao gót, đi làm, mở cửa cho tôi, gọi tổng giám đốc, mập mờ với thằng cha họ Thư…

Bạn Anh: Này này này, chú ý chút đi, tôi thiết kế hình tượng người đàn ông lạnh lùng ngạo mạn đẹp trai cho cậu đấy nhé, đừng có tự dưng trở nên soi mói thế.

10. [Bạn có nghĩ được ở bên đối phương rất tốt không?]

Cậu chủ: (Liếc nhìn người hầu)…

Người hầu: Cậu chủ, cậu nói trước đi.

Cậu chủ: Trả lời. (Ánh mắt đe dọa)

Người hầu: … Cậu chủ là người tôi thấy gần gũi nhất dễ sống chung nhất!

Cậu chủ: Hừ, cô ấy… bình thường.

Bạn Anh: … Ai dễ sống chung hơn nhìn cái biết ngay.

11. [Gọi đối phương như thế nào?]

Người hầu: Cậu chủ, cậu chủ cậu chủ cậu chủ!

Cậu chủ: Im đi!

Bạn Anh: … Ái chà, cái đoạn này mọi người đã biết trong truyện rồi nhỉ.

12. [Muốn đối phương gọi bạn là gì?]

Người hầu: Tiểu Thụ, Tiểu Thụ đáng yêu, méo, Tiểu Thụ vô cùng đáng yêu, méo méo.

Cậu chủ: Đồ ngốc.

Bạn Anh: … Thế còn hợp đó, thế cậu chủ muốn đồ ngốc kia gọi cậu sao đây?

Cậu chủ: … Gọi cậu chủ là được rồi.

Người hầu: Hả? Cậu chủ, không phải cậu muốn em gọi cậu là Cẩm Ngọc, hay là Tiểu Ngọc, hay là Ngọc Ngọc à!

Cậu chủ: Gọi cậu chủ!

13. [So sánh đối phương giống con vật này?]

Người hầu: Câu này kì lạ thế, mà nếu miễn cưỡng mà nói thì… Hắc Thủ Đảng há? Hai người bọn họ đều là cậu chủ của tôi.

Cậu chủ: = =##### (Gân xanh nổi rần rần)

Bạn Anh: (Đổ mồ hôi~ing) Thế cậu chủ thì sao?

Cậu chủ: Cô ấy giống cây! Đầu gỗ!

Bạn Anh: … Phải nhớ hình tượng của cậu đấy! Công tử nhà giàu phong lưu phóng khoáng lạnh lùng! Không thể trả thù rõ ràng như thế được!

14. [Nếu tặng quà, sẽ tặng cho đối phương cái gì?]

Người hầu: Tôi tặng cậu chủ nhẫn bạc, quần lót, sữa tắm, tất cả đồ dùng hàng ngày!

Bạn Anh: Toàn là đồ rẻ tiền.

Người hầu: Cậu chủ tặng tôi… nhẫn kim cương, một xe hoa, một màn pháo hoa, bộ đồng phục người hầu bản trong trắng, túi Doraemon số lượng giới hạn…

Bạn Anh: Nhìn quà là biết ngay chênh lệch giàu nghèo.

15. [Muốn đươc nhận quà gì?]

Người hầu: Đồng phục người hầu bling bling (lấp lánh) nhất!

Cậu chủ: Cơ thể của cô ấy.

Bạn Anh: Lạnh lùng!

Cậu chủ: Cơ thể mặc đồ người hầu cũng duyệt.

Bạn Anh: Cắt!

16. [Có bất mãn về điểm nào của đối phương không? Nếu có, là điểm nào?]

Người hầu: Điểm nào của cậu chủ tôi cũng chấp nhận vô điều kiện hết!

Cậu chủ: Đám bạn của cô ấy. Phiền phức.

Bạn Anh: Cậu đang dỗi với mấy cô gái làm bạn với vợ cậu hả? Ái dà ~ (nhún vai nhún vai).

17. [Bạn có sở thích gì?]

Người hầu: Phục vụ có tính không?

Bạn Anh:... Không có cách nói khác à, thế cậu chủ thì sao?

Cậu chủ: Được phục vụ.

Bạn Anh: Hai người có nghĩ tới tâm tình của quần chúng không?

18. [Đối phương có sở thích gì?]

Người hầu: Cậu chủ cậu ấy…

Cậu chủ: Tôi cái gì?

Người hầu: Cậu ấy căn bản là một người cuồng người hầu! Cuồng đồng phục! Cuồng túi Doraemon đó!

Bạn Anh: … Hình tượng nam chính lạnh lùng của tôi… khóc…

19. [Ghét đối phương làm gì?]

Người hầu: Đi xem mắt mấy cô gái khác, học cách yêu, trên người còn dính mùi nước hoa phụ nữ!

Cậu chủ: Xem mắt ai đấy, học lễ nghi bàn ăn với ai đấy, còn nhận điện thoại của ai đấy.

Bạn Anh: Ấy, sao thấy cậu càng lúc càng lớn, người hầu nhà cậu càng lúc càng nhỏ thế… cậu rất bình tĩnh, vì không làm chuyện có lỗi với cô ấy, nhưng cô ấy thì chột dạ hả?

Cậu chủ: = =###

20. [Đối phương ghét bạn làm gì?]

Người hầu: Xin kéo câu hỏi trên để xem lại, tôi không muốn thu nhỏ lần nữa đâu.

Cậu chủ: = =#######

Bạn Anh: Nhưng cậu chủ chẳng ngại phát hỏa lần nữa nhỉ.

21. [Quan hệ của hai người đã tới giai đoạn nào rồi?]

Cậu chủ: Cô ấy là vợ tôi.

Người hầu: Cậu ấy… à, chỉ là cậu chủ của tôi.

Cậu chủ: = =####################

Bạn Anh: Được rồi, chữ # cũng có hạn, xin đừng thêm vào nữa!

22. [Lần đầu hẹn hò ở đâu?]

Cậu chủ: Hẹn hò? Cái gì đấy?

Người hầu: Tôi với cậu chủ chưa từng hẹn hò.

Bạn Anh: Nói dối! Hai người không cùng đi dạo với nhau, uống cùng một quán café, nói chuyện, còn dắt theo một con chó gì đó à?

Người hầu: À, cô nói chuyện đó hả, thường là cậu chủ dắt tôi đi chơi.

Bạn Anh: …

23. [Bầu không khí lúc đó ra sao?]

Người hầu: Bầu không khí dắt chó có thể ra sao?

Cậu chủ: Ấm áp.

Bạn Anh: - -|||| Cậu chủ, cậu chắc là cậu biết tiếng Trung định nghĩa ấm áp ra sao chứ?

24. [Lúc đó tiến triển tới giai đoạn nào?]

Cậu chủ: Chỉ nắm tay thôi.

Người hầu: Cậu chủ, thứ cậu nắm là cổ của em đấy!

Cậu chủ: Đó là vì em không chịu tiến triển gì với tôi.

Bạn Anh: = =||| Hóa ra lý do cậu chủ nhà giàu ngược đãi người hầu... chỉ bởi vì không ăn được cô ta thôi sao? Rõ là thất bại khó đỡ hèn hạ vô sỉ nhé...

25. [Bình thường hẹn hò ở chỗ nào?]

Người hầu: Nhà hàng.

Bạn Anh: Sao lại là nhà hàng?

Cậu chủ: Cho cô ấy ăn no trước, sau đó cô ấy cho tôi ăn no.

Bạn Anh: = =|||| Vòng tuần hoàn thức ăn à?

26. [Dịp sinh nhật đối phương thì làm gì?]

Người hầu: Sinh nhật cậu chủ là chuyện quan trọng của cả dòng họ, không thể qua loa được! Trước tiên phải chuẩn bị bánh ga to, chuẩn bị party sinh nhật, còn phải chuẩn bị rất nhiều rất nhiều thứ...

Cậu chủ: (Liếc nhìn lạnh lùng) Tiện thể chuẩn bị ngoại tình..., nhỉ?

Bạn Anh: Quả nhiên cậu ta còn đang tính tới chuyện đó, quả nhiên còn đang tính tới chuyện bắt gian trên giường, tâm lý đen tối quá!

Người hầu: (Rớt mồ hôi) Cho nên, giờ cậu chủ chẳng cho tôi làm gì cả.

Bạn Anh: Thế cậu chủ thì sao?

Cậu chủ: Làm chuyện ấy.

Bạn Anh: OMG, sinh nhật cô ấy hay của cậu...

Cậu chủ: Cả hai.

Bạn Anh: Vua chuyện ấy...

27. [Ai là người tỏ tình trước?]

Cậu chủ: Tôi.

Người hầu: Hả? Không phải em à?

Cậu chủ: Em tỏ tình à?

Người hầu: Rõ ràng là em mà! Trừ việc im ỉm làm làm làm, cậu chẳng nói cái gì cả!

Cậu chủ: (Nhướn mày) Được, thế giờ em nói em yêu tôi, coi như em tỏ tình trước.

Người hầu: Em #&)*(^)&^)

Cậu chủ: (Kết luận) Tôi tỏ tình trước, câu tiếp.

28. [Thích đối phương tới mức nào?]

Người hầu: Vì cậu chủ tôi có thể nhảy vào biển lửa, đầu rơi máu chảy!

Cậu chủ: Nói ít thôi, đưa cơ thể ra đây trước đi.

Bạn Anh:... Sao các chí sĩ cách mạng đầy nhiệt huyết lại xuất hiện cùng lúc với cầm thú dâm đãng chứ.

29. [A, có yêu không?]

Cậu chủ: (Lườm người hầu, ra lệnh) Nói, có.

Người hầu: Ừm, tôi không biết.

Cậu chủ: = =####

Bạn Anh: Rốt cuộc cậu còn ngượng tới khi nào hả? Tự cậu không nói, sao còn ép con gái nhà người ta nói trước hả!

30. [Bó tay khi đối phương nói gì?]

Người hầu: Cậu chủ nói gì tôi cũng bó tay, đặc biệt là khi cậu ấy nói, tôi ra lệnh cho cô, im mồm.

Bạn Anh:... Cái này, ngay cả tôi là mẹ ruột cũng bó tay thôi. Đổ cả mồ hôi lạnh, con gái ơi khổ cho con rồi! Thế cậu chủ thì sao?

Cậu chủ: Khi cô ấy nói “Em thích cậu”.

Người hầu: (Nhất thời đỏ mặt) Cậu chủ, trước tới giờ người ta chưa từng nói câu ấy mà!

Cậu chủ: Cho nên, tôi vẫn có cách làm khó dễ em.

Bạn Anh:... Tôi đã từng nói chưa nhỉ, phương pháp áp bức người của cậu rất hại não.

31. [Nếu nghi ngờ đối phương ngoại tình thì phải làm thế nào?]

Người hầu: Tôi... nếu cậu chủ thích người phụ nữ khác, tôi cũng sẽ ngậm ngùi chúc phúc, lẳng lặng rút lui...

Cậu chủ: Sau đó làm hình nhân của tôi bằng giấy à?

Người hầu: À... (Đánh mắt đi chỗ khác) thế cậu chủ thì sao?

Cậu chủ: Tàng Ngao cũng ăn cả thịt người, tự em xem làm thế nào đi.

Người hầu:... Em sai rồi.

Bạn Anh: = =||| Cậu chủ, thế cuối cùng cậu phải cáu tới chừng nào mới chịu bỏ qua?

32. [Có cho phép ngoại tình không?]

Người hầu: Nếu có thể làm hình nhân bằng giấy trù ẻo cậu ấy thì, ừm, sẽ thử xét xem.

Cậu chủ: Dắt Hắc Thủ Đảng ra đây.

Người hầu:... Cậu chủ, em thực sự sai rồi.

Bạn Anh:... Bỏ qua.

33. [Nếu đối phương tới hẹn muộn một tiếng, sẽ làm sao?]

Người hầu: Chờ cậu ấy.

Cậu chủ: Chờ.

Bạn Anh: Ôi, cuối cùng thì tôi cũng thấy một tia ánh sáng nhân tính từ hai người rồi, khó khăn quá! T-T

34. [Thích nhất chỗ nào trên người đối phương?]

Người hầu: Cái miệng, lúc không mở ra. Vì cậu chủ cứ mở miệng là ăn nói độc địa lắm.

Bạn Anh: Thế cậu chủ thì sao?

Cậu chủ: Cái miệng, lúc mở ra.

Bạn Anh: = =||| Tôi thực sự muốn nói tôi không hiểu, nhưng mà, lần nào tôi cũng hiểu... OMG

35. [Cử chỉ nào của đối phương quyến rũ nhất?]

Người hầu: Sáng sớm lúc cậu chủ cứ dán lấy cái giường… >///< dễ thương tới phát ớn luôn.

Cậu chủ: Hừ. (Nhếch mép cười nhạt)

Bạn Anh: Sao tôi lại hiểu rồi… OMG… chừng nào mấy thứ đồi trụy mới ra khỏi óc tôi chứ…

36. [Khi nào hai người cảm thấy hồi hộp?]

Người hầu: … Không phải còn chưa vào năm mươi câu hỏi cuối à? Sao cảm thấy kì lạ thế nhỉ…

Cậu chủ: Còn mấy câu nữa mới tới năm mươi câu hỏi cuối?

Bạn Anh: Cậu chủ, nỗi mong chờ của cậu sẽ được đáp ứng. >///<

37. [Đã từng nói dối đối phương chưa? Có giỏi bịa chuyện không?]

Người hầu: Không giỏi.

Cậu chủ: Giỏi.

Người hầu: Hả? Cậu chủ đã nói dối em cái gì rồi?

Cậu chủ: Tránh xa tôi ra một chút.

Bạn Anh: = =||| Cậu muốn bảo cô ép sát vào người cậu dụi dụi thì cứ nói thẳng ra được không? Đúng là nói dối không có trình độ.

38. [Cảm thấy hạnh phúc nhất khi làm gì?]

Cậu chủ: Yêu.

Người hầu: >/////////<

Bạn Anh: Cậu chủ… cậu là ông vua ngang ngược vĩ đại. (Mình trần lăn lộn quỳ trên tuyết cầu xin đạo diễn giữ lại đoạn này)

39. [ Có cãi nhau không?]

Cậu chủ: Không thường xuyên.

Người hầu: Vì toàn là cậu chủ mắng tôi.

40. [Cãi nhau theo kiểu gì?]

Người hầu: Cậu chủ mắng tôi nghe.

Cậu chủ: …

41. [Làm lành kiểu gì?]

Người hầu: Cậu chủ xoa đầu tôi như xoa đầu Hắc Thủ Đảng.

Cậu chủ: Sau đó sờ xuống dưới…

Bạn Anh: =口= Đừng tiếp tục nữa, tôi không thể lại quỳ xin đạo diễn nữa! Cậu chủ!

Người hầu: Xử lý mờ hình ảnh là làm lành thôi.

Bạn Anh: Thở phào… phù…

42. [Dù đầu thai cũng có muốn trở thành người yêu không?]

Người hầu: Nếu có kiếp sau, tôi mong mình có thể biến thành một cô tiểu thư nhà giàu!

Bạn Anh: Thế cậu chủ thì sao?

Người hầu: Quản lý, quản gia. Đi theo tôi, gọi cô chủ, cô chủ cô chủ. >__<

Cậu chủ: Tôi không gọi cô chủ.

Bạn Anh, người hầu: OMG… hiểu nhầm ~ ing

43. [Lúc nào cảm thấy “được yêu”?]

Người hầu: Lúc cậu chủ say rượu ôm tôi làm nũng.

Bạn Anh: Cậu chủ, đỏ mặt rồi kìa, mà nói coi khi nào cậu cảm thấy được yêu?

Cậu chủ: Tôi không nói cô cũng có thể hiểu.

Bạn Anh: OMG, tôi không thừa nhận mình là người đồi trụy đâu, tôi không thừa nhận không thừa nhận không thừa nhận.

44. [Có bao giờ cảm thấy “chẳng lẽ không yêu mình sao?” Lúc nào?]

Cậu chủ: Cô ấy không dám.

Bạn Anh: Cậu cứ mạnh miệng đi, còn không biết ai sau khi bắt quả tang vợ ngoại tình thì suy sụp ấy nhỉ?

Cậu chủ: (Ánh mắt laser lạnh lùng xoẹt qua).

45. [Thể hiện tình yêu ra sao?]

Cậu chủ: Mỗi ngày chỉ lấy năm mươi tệ.

Bạn Anh: Cái này cũng tính là yêu đấy, thế người hầu thì sao?

Người hầu: Trong lòng em, cậu chủ mãi mãi là to nhất!

Bạn Anh: = =||| Lòng dạ của cô người hầu nhỏ trong sáng thuần khiết, nhưng tôi lại nghĩ lệch đi rồi, ai cứu tôi với…

46. [Nếu như chết, thì chết trước đối phương? Hay là chết sau?]

Cậu chủ: … Câu này hỏi cái quái gì thế.

Người hầu: Nếu là cậu chủ, chắc sẽ kéo tôi cùng chết nhỉ…

Bạn Anh: Cô nghĩ là đi nghỉ phép hay đi tắm hả?

47. [Giữa hai người có giấu nhau chuyện gì không?]

Người hầu: Tôi chưa từng giấu giếm gì cả, nhưng cậu chủ giấu em rất nhiều chuyện nhé.

Cậu chủ: Ai bảo em không hỏi.

Người hầu: Không biết thì bảo em hỏi thế nào hả!

48. [Bạn thích thú điều gì?]

Người hầu: Câu hỏi này chẳng có trình độ gì cả, nghĩ cũng biết cậu chủ thích sai bảo người hầu?

Cậu chủ: …

Bạn Anh: Cậu ấy không phản đối không phản đối không phản đối không phản đối. (Nhắc lại vô số lần)

49. [Quan hệ của hai người là công khai? Hay giữ bí mật?]

Cậu chủ: Cô ấy là vợ tôi, sao phải giữ bí mật?

Người hầu: Tuy trước đây có giữ bí mật một thời gian, nhưng giờ đã công khai.

Bạn Anh: Tổng quản bảo mẫu vẫn còn khóc à?

Người hầu: Có thời gian ông ấy âm mưu nằm giữa tôi và cậu chủ, kết quả là bị cậu chủ điều đi nằm ngủ với cậu chủ Hắc Thủ Đảng.